16 janvier 2007

Le programme de Sarko en exclu!

SARKO

Je ne pouvais m'empêcher de vous faire part du futur programme de Sarkosy pour les présidentielles 2007. C'est grâce au blog d'un certain "sarcophage" (courriel en fin de page) que j'ai le plaisir de vous livrer cette exclusivité... bonne lecture!

Insécurité routière et comportement routier dangereux

* Mettre tous les feux au vert afin de fluidifier le trafic
* Puisque les accidents constatés sur les routes sinueuses ont lieu dans les virages, ransformation des courbes en lignes droites.
* Puisque les accidents constatés sur les routes droites ont lieu sur les côtés, transformation des lignes droites en virages.
* Parallèlement à la diminution de la vitesse autorisée sur route,
- Augmenter corrélativement en pourcentages la longueur du kilomètre. Ainsi, en ayant roulé moins vite, l'automobiliste aura parcouru une distance égale.
- Construire des voitures à trois vitesses au lieu de cinq
- Supprimer les week-ends meurtriers.

Décentralisation, grèves et réforme des systèmes de retraites

* Indépendance des Hauts-de-Seine : nous aussi on y a droit.
* Délocaliser les Hauts de Seine en Provence : il est inadmissible que seuls quelques privilégiés bénéficient du soleil ou de la pollution.
* Remplacer la logique centralisation / décentralisation des services de l'Etat par une centralisation centrifugo-centripète tournante.
* Interdiction aux vétérinaires de faire la greffe du zèbre
* Indexation du SMIC en fonction de l'âge des citoyens. Le SMIC (Système de Mesure des Individus en Croissance) permettra à chacun de grandir en fonction de son âge, et donc d'éviter tout retard de croissance.
* Simplifier le travail dès le plus jeune âge pour avoir une retraite plus rapide.
* Retraite à 18 ans pour tous et mise en place d'études pour les enfants du troisième âge.

État et société

* Instaurer Noël au 14 juillet, il y en a marre d'avoir froid ! Cela va de pair avec deux mesures : intervertir nos fêtes avec le pôle sud ; prévoir un plan de reclassement pour les rennes et la mise en FNE du Père Noël * Rentrée des classes le 16 juillet : le Père Juillet pourra alors amener comme cadeau des fournitures scolaires. Économie pour les familles.
* Augmentation des vacances au prorata de la hausse du carburant (concept de scalabilité).
* Lancement d'un grand référendum populaire sur la durée du quinquennat

Écologie et santé publique

* Demander à Ernest-Antoine d'imposer le filtre anti-particules.
* Halte au massacre des cochons tirelire (c'est toujours les mêmes qui paient !) et de la Lettre à Élise (mais que fait la Sacem ?).
* Contribuer à la réduction de l'effet de serre en interdisant la vente des haricots flageolets et de choux. Prévoir des compensations auprès des producteurs du Sud-Ouest et d'Alsace. Parallèlement et de manière anticipée, développer un traitement humain pour les saucisses enfermées dans les boites de choucroute.
* Créer une journée mondiale sans déodorant pour préserver la couche d'ozone.
* Lutte contre la pollution & respect pour nos aînés ; interdiction de déposer une gerbe devant les
monuments aux morts.
* Référendum sur "faut-il euthanasier les imbéciles ?"
* Interdire l’humour afin d’éviter les morts de rire.
* Demander aux chirurgiens de réduire la fracture sociale.
* Déclarer unilatéralement que la durée de la grossesse est de 6 mois, ce qui évitera le nombre de prématurés et permettra de développer le taux de natalité (2 enfants par an étant alors possibles). Dans le même temps, nous étudierons les éventuels bouleversements que cette mesure pourrait avoir sur la durée d'une année (que l'on peut envisager de réduire à l'équivalent des 9 mois actuels).
* Limiter l'usage de la TV, drogue à accoutumance. Eviter principalement le surdosage de TF1. Lutter contre l'acharnement médiatico-thérapeutique : ne pas hésiter à débrancher
* Principe de précaution ; voiture et femmes enceintes : mettre un avertissement sur les automobile, toute comme sur les bouteilles d'alcool. Généraliser cette information aux chaussures de sport et au soleil (tous deux peu conseillés aux lectrices de Laurence Pernoud.
* Lutte contre la toxicomanie : interdire le saumon fumé
* Lutte contre l'obésité : imposer des foies gras à 0% de matière grasse
* Lutte contre l’alcoolisme : suppression du 1er de l’an
* Lutte pour le maintien de la langue française et contre l'homophobie : comment appeler une tapette à souris ?

Animaux

* Punir tous les actes d'incivilité consistant à insulter les poules pour leur chair.
* Transférer aux humains les mêmes droits que les chiens afin de permettre aux premiers de faire partout leurs besoins sans façons. Cette mesure réduira la contribution des urbains à l'enrichissement des Sanisettes. Dans le même temps, transférer aux chiens les mêmes obligations que les humains, en particulier celle de recevoir des mails non sollicités.
* Déclaration obligatoire des fichiers de chiens ET de chats à la Cnil dans un premier temps (puis extension de la mesure par décret aux poissons rouges et aux hamsters).

Famille et vie collective

* Permis obligatoire de porter le Wonderbra : cet objet provoque actuellement trop d'accidents.
* Réconcilier la minijupe avec la France du bas.
* Généralisation du Bulldozer pour aplanir les difficultés
* Suppression de tous les wagons de queue, tant à la SNCF (et même pour les TGV), qu'à la RATP. Augmentation du nombre de dernier rang des classes d'école afin que tous les cancres puissent assister aux cours.
* Création de 3 fuseaux horaires sur la région parisienne pour enfin avoir une bonne excuse en arrivant la mine défaite tous les matins au bureau.
* Financement par la collectivité d'un abonnement individuel et illimité à Télé Z pour faciliter l'accès de tous à la culture.
* Création d'une police nasale en charge la sécurité des crottes de nez. Vote d'amandes de 1000 à 3000 euros à l'encontre des personnes prises en flagrant délit de curage nasal, et de 3 à 5 ans d'emprisonnement pour assassinat de la dite crotte de nez par avalage / assassinat buccal.
* Dans le cadre de la lutte contre la pornographie et la vulgarité, interdire, avec le soutien de l'Académie Française, l'utilisation par les mineurs de moins de 10 ans des mots : concupiscence, cucurbitacée, chroniqueur, l'habitat urbain et le consensus.
* Avec l'aide de cette même institution, créer un impératif à la première personne du singulier car nous croyons en le pouvoir de l'exemple.
* Limiter les K. calories servies aux repas des députés et sénateurs car nous croyons en le pouvoir de l'exemple (bis)
* Social : permettre aux chômeurs d'accéder aux emplois fictifs hors cadre de l'administration et légaliser l'ARTG (accord pour la récupération du temps de glandouille) souvent mis en pratique dans les entreprises et les administrations.
* Discrimination positive : nommer des préfets noirs, asiatiques, chauves, bedonnants, aux oreilles décollées et aux pieds plats... sans cumul possible. Surveiller leur voiture.
* Loi sur le voile. Réfléchir à son application aux femmes de marins. Considérer les cas dans lesquels elles sont à voile et à vapeur.
* Travail des enfants : non aux devoirs à la maison avec les Nike aux pieds

Entreprise et économie

* Remboursement de la dette :
1 - Rallonger le mois de février d'une journée (c'est un mois travaillé) et raccourcir le mois d'août d'une journée (c'est un mois de congés). Il s'agit d'une mesure totalement indolore.
2 - Aller plus loin que les mesures Raffarin : travailler deux jours pendant ses vacances (avec une journée supplémentaire par année travaillée).

* Création du MEU, le Mode d'Emploi Unifié. Il s'agit de disposer du même mode d'emploi quel que soit l'objet (téléphone mobile, ordinateur, couscoussière, scooter…) à utiliser. Pour une plus grande simplicité. Tout le monde n'a pas fait Polytechnique ni l'ENA (ni les deux…).
* Favoriser le lancement de yaourts nature aux fruits afin de bénéficier des avantages de l'un et de l'autre.
* Création de l'OPEB, l'Organisation des Pays Exportateurs de Bière pour contrôler les prix de la bière à la pompe.
* Recyclage des chewing-gums afin de faire éclater la bulle spéculative des malabars du secteur.
* Augmenter la durée de la minute pour faire baisser le prix des télécommunications locales.
* Généralisation de l'e-contr@ception pour éviter la prolifération des sites web.
* Faire en sorte que toutes les pages des sites web soient accessibles hors connexion car tout le monde n'a pas l'Internet.
* Augmentation des budgets de la recherche pour permettre le développement de l'eau déshydratée.
* Cacher la récession, nos déficits, la baisse du PIB et la hausse du chômage en Corse afin de les oublier dans le maquis pendant 32 mois.
Réduction du chômage, libéralisation des marchés et baisse des charges
* Libéralisation des marchés : les traiteurs seront désormais autorisés à vendre petits fours à chaleur tournante et à micro-ondes, ainsi que canapés 2, 3 places et clic-clac.
* Autoriser les buralistes à vendre des patchs anti-tabac et des planches en sapin pour leur permettre d'équilibrer leur business
* Emploi : il est normal que les cabinets (de recrutement) jouent de la chasse
* Après la tempête de 1999 ayant dévasté la France, remettre notre pays au bouleau
* Après les tempêtes en mer et la pollution du Prestige, remettre les pêcheurs au bulot et permettre aux maires de communes balnéaires d'avoir le droit de grève, véritable plage de liberté
* Nous sommes pour le développement du Treets marketing qui consiste à distribuer des M&M's dans la rue (c'est un petit bulot, aussi ;). Inconvénient : cela coûte bonbon. Avantage : faire avaler à l'électeur citoyen autre chose que des pilules amères.
* Allégements de charges : baisse de la TVA pour la vente d'animaux après le veto allemand.

Révélations découvertes sur : Politique pour les Nuls

Sarkostique le sarkozy blog officiel satirique

Posté par mohamedS à 19:57 - Commentaires [0] - Permalien [#]


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